Chuck Norris

Hola.

Encontré estas alabanzas a Chuck Norris (si es que alguien aun se acuerda de el) para que vean que aun quedan heroes. (Jiote jiote).


1. ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error. 2. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 3. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos. 4. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM. 5. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. 6. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. 7. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. 8. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito. 9. Chuck Norris sabe como se llaman los padres de Timmy Turner. 10. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

11. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. 12. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. 13. Chuck Norris le hizo eso a la cara de Michael Jackson. 14. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. 15. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. 16. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
17. Chuck Norris conoce a Charlie, el de Los Ángeles de Charlie
19.- Chuck Norris escapó de Prision Break por la puerta principal de dicha penitenciaria.

20.-La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris21.-Chuck Norris puede rebobinar un DVD 22.-Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables y de doble capa). 23.-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. 24.-Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris. 25.-Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el MSN. 26.-El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada
27.- Cuando chuck norris corta cebolla, la cebolla es la que llora.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta que obtiene la información que necesita.El espacio exterior existe porque tiene miedo de estar en el mismo planeta que Chuck Norris. Cuando Chuck Norris hace una lagartija, no se está levantando a sí mismo. Está empujando la Tierra hacia abajo.

A Chuck Norris le toma 20 minutos mirar "60 minutos".Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un arma cargada con todas las balas, y ganó.

Chuck Norris nunca tendrá un ataque al corazón. Su corazón no es ni cercanamente tonto como para atacarlo.

NADIE puede exorcisar a Chuck Norris. El Diablo ve a Chuck Norris y sale inmediatamente del cuerpo que está ocupando. De hecho, dejá el país también, por las dudas.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide una cubeta y un cuchillo.Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil,


Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.chuk norris puede dividir de cero y le sobra jajajaja
- Chuck Norris no te da su autógrafo, ¡te patea el hoyo!- Chuck Norris no ata a sus pololas, éstas se atan solitas para él.- Chuck Norris no come ni duerme... saca energías de su ego.- No muchos lo saben, pero es Chuck Norris quien provoca el movimiento de rotación de la tierra .- No pasó nada en el año 2000 porque estaba Chuck Norris.- Chuck Norris no tiene mascotas, tiene esclavas.-

Tu no ves a Chuck Norris, ¡él te está viendo a tí!- Chuck Norris está presente en el foro desde que se abrió, y sin registrarse ni postear.- Cuando Chuck Norris se tira un peo, todos le felicitan.Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.La mayor exportación de Chuck Norris es el dolor.Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un indio. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.Chuck Norris aparecía en el Street Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo". Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.

Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "eres un idiota".El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. (Si recibieras la de Chuck explotarías)Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.Chuck Norris puede hablar en Braile.Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido en Irak.Cuando Chuck Norris escupe, se le llama TsunamiHace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.Las 3 principales causas de muerte en el mundo son : 1-Mirar mal a Chuck Norris 2-Hablar mal de Chuck Norris 3-Imitar a Chuck Norris.Chuck Norris le alquila el Valhala a Odin.El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.Chuck Norris es el unico que se puede masturbar. Con el pie.Chuck Norris toca el bajo con los dedos de los pies, la guitarra eléctrica con las orejas, la batería a base de soplidos y el teclado con el vello púbico.En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. Más rápido que una bala...más poderoso que una locomotora....capaz de saltar edificios de un solo salto...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.


La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.Chuck Norris sabe en todo momento donde esta Wally.Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

Uf, para que vean que Chuck Norris puede aguantar hasta mis chistes malos.

Je je je.